Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice: “Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare” “Certo figliolo, qual è il tuo nome?” “Silvio Berlusconi, padre” “Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.” Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. “Certo figliolo, come ti chiami?” “Silvio Berlusconi” “Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.” Berlusconi va dal Papa: “Sua Santità, voglio confessarmi” “Caro figlio mio, come ti chiami?” “Silvio Berlusconi” “Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare”. Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: “Signore, vengo a confessarmi” “Certo figlio mio, come ti chiami?” “Silvio Berlusconi” “Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l’amico di Craxi, l’amico di Previti, l’amico di Dell’Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perche’ il reato ando’ in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e’ divorziato, quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?” “Ehm sono sempre io, signore” “Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare” “Ringraziare? e chi?” “I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!”

from: www. qualche sito internet che a sua volta l’ha copiato da chissà dove. com

Dopo diversi, lunghissimi, millisecondi di ponderazione, ecco a voi un elenco in ordine sparso di fatti e caratteristiche che differenziano il Nerd semplice dallo über-Nerd:

- Il Nerd installa almeno 8 sistemi operativi sul suo computer
- Lo über-Nerd installa lo stesso sistema operativo su almeno 8 diverse architetture di computer

- Il Nerd sa che imparare il linguaggio Assembly farà di lui un Nerd migliore
- Lo über-Nerd sa che imparare “almeno” il C++ gli servirà se non vuole rimanere troppo isolato

- Il Nerd conosce a memoria tutti i comandi della shell di Linux
- Lo über-Nerd installerà un’altra shell, almeno finchè non ne troverà una che assomiglia al Commodore BASIC v2

- Il Nerd conosce a memoria tutte le sigle e le caratteristiche delle ultimissime CPU Intel, comprese quelle che devono ancora uscire
- Lo über-Nerd conosce a memoria tutte le sigle e le caratteristiche delle primissime CPU Intel, comprese quelle che non sono mai uscite

- Il Nerd regolarmente ogni 6 mesi prova ad installare Mac OS X sul suo PC standard, prima in nativo, poi con VirtualBox, e infine con VMWare
- Lo über-Nerd regolarmente ogni 6 settimane prova ad installare AROS sul suo PC standard, prima in nativo, poi con VirtualBox, e infine con VMWare

- Il Nerd conosce a memoria tutte le strategie per vincere agli scacchi e per risolvere il cubo di Rubik e il Sudoku
- Lo über-Nerd ha provato almeno una volta a scrivere un algoritmo per vincere agli scacchi e per risolvere il cubo di Rubik e il Sudoku

- Il Nerd sa che la risposta alla vita all’universo e a tutto quanto è 42
- Lo über-Nerd sa che google sa che la risposta alla vita all’universo e a tutto quanto è 42

Quanto manca ancora? 2 Settimane? Mamma mia, sembrano non passare mai…

Ogni giorno che passa riesce sempre a regalarmi uno sprazzo di malumore, prontamente condito da una bestemmia ad arco riflesso. Cerco di non lasciarmi sopraffare dai cattivi sentimenti, ma un bruco nella testa continua a mangiarmi i neuroni, cominciando da quelli della pazienza e del decoro.

Ho voglia di staccare la spina, staccare dal lavoro, ricaricarmi il cervello, uscire con gli amici, andare al mare, rotolarmi nel fango come i suini, suonare la chitarra, dormire di giorno e sparare minchiate di notte.

La sindrome da neurone solitario continua ad incalzare, senza cenni di retrocessione.

Stavo quasi per scrivere un poema epico cavalleresco a rime incrociate. Verso la metà mi sono accorto che il mio repertorio di rime iniziava ad intersecarsi un po’ troppo con i santi del calendario, e i versi non erano propriamente definibili come elogi o preghiere…

Nel frattempo mi dedico alla mia ingloriosa attività, quella di tirare forchettate ad muzzum a mezz’aria… se è vero, come dicono, che sia onnipresente, prima o poi un’occhio riuscirò a cavarglielo, no?

Watch it!

I was born in a cross-fire hurricane
And I howled at my ma in the driving rain,
But it’s all right now, in fact, it’s a gas!
But it’s all right.  I’m Jumpin’ Jack Flash,
It’s a Gas!  Gas!  Gas!

I was raised by a toothless, bearded hag,
I was schooled with a strap right across my back,
But it’s all right now, in fact, it’s a gas!
But it’s all right, I’m Jumpin’ Jack Flash,
It’s a Gas!  Gas!  Gas!

I was drowned, I was washed up and left for dead.
I fell down to my feet and I saw they bled.
I frowned at the crumbs of a crust of bread.
Yeah, yeah, yeah
I was crowned with a spike right thru my head.
But it’s all right now, in fact, it’s a gas!
But it’s all right, I’m Jumpin’ Jack Flash,
It’s a Gas!  Gas!  Gas!

Jumping Jack Flash, its a gas
Jumping Jack Flash, its a gas
Jumping Jack Flash, its a gas
Jumping Jack Flash, its a gas

Per scrivere questo trafiletto mi servirò della tecnica dell’immedesimazione, o sdoppiamento di personalità. Così facendo potrò appioppare tutte le mie affermazioni più strampalate ad un ipotetico Nerd senza nome, con tutta la soddisfazione psichica che ne deriva. Chiameremo il nostro intervistato con un nome di fantasia: Antonio Barba.

Me: “Ciao Antonio, grazie per averci concesso questa intervista!”
AB: “Ciao TheKaneB, per me è un piacere rispondere alle tue domande!”

Me: “Siamo già in pieno Luglio, pensi di andare in vacanza quest’estate?”
AB: “Si, in teoria dovrei staccare la spina verso la seconda metà di Agosto”

Me: “Dove andrai di bello?”
AB: “Scenderò giù in Sicilia a godermi un po’ gli amici e la famiglia”

Me: “Avrei giurato che avresti detto ‘a godermi il mare’…”
AB: “Ah, già… anche il mare… certo!”

Me: “Cosa NON farai durante le tue vacanze?”
AB: “Beh, probabilmente non userò più il computer per 12-14 ore al giorno come adesso… penso che 3-4 ore saranno sufficienti. Probabilmente smetterò anche di pensare al lavoro per un po’, all’università, ai soldi, ai miei N-mila progetti e a tutte quelle cose che mi stressano ogni giorno”

Me: “Bene! Dai, quindi anche i Nerd sanno staccare la spina!”
AB: “mmmh… su questo non ci giurerei. Ho appena elencato una serie di ‘buoni propositi’, non so ancora se riuscirò a rispettarli…”

Me: “Ah, ecco. Ma ce la farai a non pensare ai computer e all’elettronica per 3 settimane intere?”
AB: “…tre… settimane!?…O_O”…. (sudore freddo)…”

Me: “Tutto bene? Ti vedo un po’ pallido”
AB: “Ah, eh? si, si… tutto ok…”

Me: “Sicuro che sia tutto ok?”
AB: “….(a terra con la schiuma alla bocca)…”

Me: “Antonio?! Uh?…”
AB: “z…z…z…zzzz…zzzz…zzzz…z….z…z”

Me (penso): “Oddio… adesso comunica anche in codice morse -.-” non c’è peggio di un nerd in panne…”

E voi, quest’anno ci andate in vacanza?

Se sei un ragazzino di età compresa tra i 13 e i 18 anni, con poca esperienza informatica (3 mesi di pascal o visual basic NON possono essere considerati “esperienza”), una mente geniale, spiccate capacità di problem solving e desiderio di diventare il più grande e famoso hacker del mondo, questa guida fa per te.

Leggi fino in fondo e scoprirai perché NON vuoi realmente diventare un hacker.

1 – Gli hacker sono noiosi cinquantenni con forte associazione alla cultura hippie degli anni ’60 (vedi Alan Cox, maintainer di Linux 2.2, Richard Stallman, padre fondatore di GNU e della FSF), hanno teorie politiche strampalate e filocomuniste, ascoltano musica napoletana e bevono solo acqua minerale dal rubinetto. Sono convinti che camminando a piedi, un giorno faranno fallire i signori del petrolio.

2 – Un vero hacker si orgasma soltanto in presenza di funzioni reciprocamente ricorsive (brutti porci), rigorosamente scritte in esotici (o erotici, per alcuni) linguaggi funzionali come Common Lisp, Scheme e O’Caml, per cui scordatevi la gnocca.

3 – Se credi che bucare i siti internet del governo sia roba da hacker, scordatelo. Molti hacker non conoscono nemmeno l’HTML e il Javascript (vedi Linus Torvalds).

4 – Se credi che per diventare un hacker, bisogna scrivere un sistema operativo ho una brutta notizia per te. Impara prima a scrivere un tema in italiano corretto, di almeno 3 pagine, di senso compiuto e senza grossolani errori ortografici e grammaticali. xkè qst nn e modo d exprimrs, cpt?

5 – Se credi che per diventare un hacker devi installare Ubuntu, e devi iniziare a frequentare i canali IRC, ho una brutta notizia per te.

6 – Conoscere la parola Gentoo e usarla contro il prossimo, non farà di te un hacker.

7 – Se storpiare i nomi delle società commerciali ti fa sentire più hacker, vuol dire che non hai capito granché della vita.

8 – Gli hacker si firmano con Nome e Cognome. Se ami farti chiamare Black Condor Hax0r Armageddon Crash Override, hai sbagliato mestiere.

9 – Se stai ancora cercando di scrivere programmini che ottengono l’indirizzo IP di un computer, sei sulla strada sbagliata.

10 – Se i tuoi esempi di hacker vengono da TV, cinema, riviste di settore, tuo cuGGino o un tuo compagno di classe che si autodefinisce “hacker”, ammazzati. E’ gratis.

11 – (inserisci qui il tuo comandamento preferito)

• Una CPU Zilog Z80 da 10MHz
• Un banco di SRAM da 32KB
• Un paio di EEPROM da 16KB
• Un programmatore di EEPROM
• L’occorrente per stampare e realizzare PCB
• Un pacco di integrati assortiti tra (De)Multiplexers,  Encoders/Decoders, Contatori, Shift Registers, e porte logiche assortite
• Un pacco di resistori e condensatori assortiti
• Qualche cristallo di quarzo da 20-40MHz
• Varie ed eventuali…

Una scheda di valutazione FPGA

Un computer artigianale basato su Zilog Z80

Tante idee

Poco tempo per realizzarle…

Cosa succede se per 2-3 anni di fila lavori, a tempo pieno, trascurando gli studi universitari? Succede che la voglia di studiare ti passa di brutto…

Soprattutto se al lavoro fai cose molto più interessanti e stimolanti delle solite quattro minchiate che ti rifilano all’università, con poca o nessuna attinenza con il mondo pratico. Ma prima o poi dovrò prenderlo ‘sto benedetto “pezzo di carta”. Per adesso sto preparando un paio di materie ma, a causa di intrighi burocratico-amministrativi, non so nemmeno se potrò sostenere i relativi esami.

Ovviamente questo aggiunge ulteriore frustrazione e noia, non favorendo di certo il mio ritorno in pompa magna tra le aule universitarie. Staremo a vedere va…

Quando finalmente sei riuscito a ritagliarti un po’ di tempo, come hai intenzione di usarlo? Ci sono diverse scuole di pensiero, ciascuna con i propri difetti e punti di forza. Cerchiamo di farne una breve disamina, in ordine più o meno sparso.

I- Il Nerd-Secchione (o Secchiònerd)
Il nerd in questione è uno studente modello. Frequenta la scuola o l’università, ha una media altissima, una vita sociale decisamente tragica e un senso del mondo totalmente distorto. Il Secchiònerd, in queste situazioni, ne approfitta per fare compiti extra, studiare i libri dell’anno prossimo o fare ricerche approfondite sul ciclo di emivita del Tecnezio.

II- Il Nerd-Movida (o Movinerd)
Questa categoria è rappresentata da tutti quei nerd che si atteggiano a conoscitori del mondo, del divertimento e delle discoteche. La loro copertura viene automaticamente sputtanata quando qualcuno della comitiva si azzarda a pronunciare una frase che riguardi anche lontanamente i computer. In queste situazioni, il Movinerd sprigiona tutta la sua essenza sciorinando il suo sapere. Inutile dire che la tipa che si stava lavorando in discoteca scappa irrimediabilmente a trombarsi il primo scaricatore di porto che trova.

III- Il Nerd-Saggio (o Saggionerd)
Una particolare categoria di Nerd. Si distingue dagli altri per le frequenti citazioni colte, attinte a piene mani dal repertorio shintoista, buddhista, zen, ma anche da celebri frasi di Woody Allen e sketch dei Monty Python. Durante il tempo libero, i Saggionerd scelgono il ritiro spirituale. Non è infrequente il verificarsi di casi di autoipnosi, lo studio di strane tecniche di rilassamento ed anche sparuti tentativi di telecinesi. Nessun Saggionerd ammetterà mai di aver tentato la telecinesi, perché hanno paura di perdere il proprio status di Saggionerd, scadendo invece nella categoria del Trashnerd (v. sotto).

IV- Il Nerd-Trash (o Trashnerd)
I Trashnerd sono esperti conoscitori di tutte le più disparate leggende metropolitane, teorie complottistico-cospirazioniste, invasioni aliene, previsioni del futuro ad opera dei Maya, giochi di potere delle lobby del petrolio, ostruzionismo della ricerca scientifica. Durante il suo tempo libero, il Trashnerd studia tutti i dettagli sulle invenzioni (vere o presunte) di Nikola Tesla, soprattutto quelle riguardo la manipolazione meteorologica, la trasmissione a distanza di energia e i motori elettrici a rendimento maggiore di 1. Il Trashnerd snobba le trasmissioni come Mistero e Voyager, anche se in fondo non se ne perde nemmeno una puntata.

V- Il Nerd-Pigro (o Pigronerd)
Il Pigronerd classico passa il suo tempo libero a dormire, a mangiare gelato ed a intasare chat, forum e social networks. Vorrebbe tanto trovare il tempo di terminare i suoi N+1 progetti ancora incompleti, ma l’inerzia è tale da costringerlo ad accontentarsi di leggere articoli di contorno, in modo tale da sviluppare al meglio le sue conoscenze, da applicare un giorno (chissà quando) per la terminazione dei suddetti progetti. Accetta con entusiasmo le novità, che tralascia sistematicamente dopo pochi giorni. Questo stato di inerzia spesso lo porta a profonde crisi di identità, sbalzi d’umore e voglia di cambiare. Inutile dire che la sua situazione rimane pressoché invariata nonostante gli sforzi.

Il sottoscritto si identifica nelle seguenti categorie:
I: 20%
II: 10%
III: 20%
IV: 0%
V: 50%

… e tu, a quale di queste categorie ti senti più vicino/a?